читать дальшеК этому:
новости о Сочи2014:
Самый большой шум в сети наделало фото мужского туалета в пресс-центре "Сочи-2014". Корреспондент BBC Стив Розенберг опубликовал фотографию кабинки, где расположены сразу два унитаза.
После этого каждая команда посчитала своим долгом сделать фотографию на этих унитазах-близнецах.
Позже представитель пресс-службы Олимпиады Елена Гринберг сообщила, что знаменитый туалет переделали в подсобное помещение, заменив унитазы тумбочками. Но и тогда скандал не утих. Спортсмены где-то отыскали еще один аналогичный туалет и теперь фотографируются в нем.
И всё-таки Равшан и Джумшут!
***
Пришёл с работы в субботу поздно, оказалось что Челси подвинул Арсенал с первого места. А отличился Ливер, обыграв дома Пушкарей 5-1. Вообщем по запросу Hidhlight Ютюб среди кучи спама выдаёт нормальный обзор матча, но на арабском. А комментатор там не чета нашим, вяленьким. Сплошной поток " яцапкацамун, варапахом, ливерпуля кабланаат, фирвафти мурбакр" и далее по списку. Всему этому не возможно не подпевать, вот только зашедшая с кухни жена, послушав с минуту мои упражнения в арабском, с подозрением так заявила " Поосторожней, а то ты так случайно ислам примешь". В этом году это пока лидер её хит-парада. написал о ней пока она спит, люблю её))
***
Он: а,я перестал бритья на чисто))
Я: что ты перестал?
Он: брить бороду перестал)
Я: почему перестал?
Он: в привычку вошло))
или я внушаю себя более батальным)))
ВНУШАЕТ ОН, БЛЯТЬ, СЕБЯ БОЛЕЕ БАТАЛЬНЫМ!!!
это пиздец товарищи... (
***
недавно на вокзале сотрудник милиции попросил сумку осмотреть - на его вопрос: есть ли что запрещенное, чуть меня не порвало от вариантов ответов.
***
- Двери захлопнулись за американским бобследдером Джонни Куинном. Но спортсмен их проломил и вылез.
- Дверь не в ту сторону открывал.
- почему я не удивлен ?
а американцы... они вообще - разумны ?
- Теперь понятно почему они в салунах ставили двери раскрывающиеся в разные стороны.
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает.
***
С сайта центра занятости:
На табачную фабрику требуется врач ветеринар-гинеколог.
***
Фантомас 888: Привет , давай познакомимся ?
ххх: с зелеными лысыми чудиками не знакомлюсь
Фантомас 888: В смысле с зелеными? И лысыми?
ххх: ник свой прочитай
Фантомас 888 : Где прочитать???
Что то не нашел
Что на счет знакомства?
ххх: туда надо что-то перечислить?
Фантомас 888: Куда туда?
ххх: на счет
Фантомас 888: Кому ??? На какой счет?
ххх: знакомства
Фантомас 888: Тебе на счет ???за знакомство
ххх: идея богата... но не нужно. спасибо
Фантомас 888: Ладно пока направление не то знакомства
***
Встал очень рано. Сидел в машине, смотрел на людей. Часто проверял, закрыты ли двери.
***
двухгодовалый сын сгрыз сувенирного зайчика. из гжели. зато давится яблочным пюре. что же я упустил в в детской диетологии?
***
Трудно искренне волноваться за жизнь главного героя, когда знаешь, что впереди еще девять сезонов.
***
пока достал таблетку новопассита, сломал аптечный ящик. ну а чё он сопротивляется????
***
Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут "Оу, раша, вотка, баллалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.
***
Из статьи: "Сейчас хозяина этого странного дома в поселке знает каждый. Если спросишь, где живет изобретатель, то даже собаки начинают лаять в нужную сторону".
***
Аптека. Покупаю витамин С. Спрашиваю: у вас есть дозировка по 0.5 г? Отвечает милое девочко, закатывая глазки: Нет, у нас только по 500 мг