Доброе утро ))

[dazadolbaliuze]

Сегодня в Москве утром было минус 16. И как всегда в случае внезапного похолодания, в метро резко возросло поголовье молодых мужчин, одетых явно не по сезону, - в ботиночках на тонкой подошве, в брючках из тонкой шерсти и в пиджаках под легкими куртками и полупальто. И такие они незамутненные, что просто НЯЯЯЯЯ )))
Сразу вспомнила вот эту штучку:


"Руководство автолюбителя по пользованию метрополитеном "

Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "Оооо".
Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. И зелененький жетончик тоже.
Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 28 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.
Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, - его нужно просунуть в щелочку. Щелочка на турникете. Нижняя. Картинкой вверх. Стрелочкой вперед.
СТОЙ!!!!!!!!!
Сказал же - стой!
Иди в проход СЛЕВА от турникета!
Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
Нет, это не шайтан-лесенка, это эскалатор.
Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.
Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
"Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут.
Аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву, - все равно хватит, тебе на работу пора.
Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка, и определи, в какой поезд тебе садиться.
Выйди из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит, - тут их нет.
Да вернись ты, наконец, в вагон.
Двери тут автоматические, ручки не ищи.
Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на каждый пятый раз о них головой не ударяться.
Следующая твоя.
Я имел в виду остановку.
Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке.
И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
В принципе ты прав, лучше спросить.
Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то баклан, - стисни зубы и иди дальше.
Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.
Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
Иди туда, куда все прут.
Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.
Убери свою карточку. На выход ее совать никуда не надо.
Войти обратно даже не пытайся.
Я же предупреждал.
Иди по лесенкам вверх.
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!